BOLA8

Que triste noticia tengo para contarles. Corte con mi novio. El viernes pasado, renuncio mi suegro. Parece que era mucho trabajo para el. Cuando mi novio vino ese dia, se lo vio muy callado y serio...raro para ser el. El sabado me mando un mensaje pidiendome el celular de su jefe, mi corazon se detuvo de solo pensar que renunciaba el tambien. Pero parace que no, que queria avisarle que no iba a poder venir a trabajar ese dia porque estaba yendo con la mama al hospital, porque se sentia mal. Long story short...estamos a miercoles y todavia no aparecio, ni mando ningun mensaje, ni se;al de vida. Lo que nos da a pensar que o su mama sufrio una desgracia, o mi novio se enfiesto la semana entera y decidio desistir de sus responsabilidades laborales. Todo esto quedaria en la nebulosa si no fuese porque ayer, su jefe nos conto que hablo con mi suegro y este le dijo que la madre nunca habia estado enferma ni nada que se le paresca y que aparte, mi novio no aparecia en su casa desde el fin de semana. Asi que si, me abandono, dejo a sus hijos y a su mujer sin previo aviso. Ahora estoy en busca de mi nuevo novio. Ayer encontre una BOLA 8 DE LA SUERTE y me contesto que "DEFINITIVAMENTE" IBA A ENCONTRAR NOVIO, asi que no me preocupo...sera cuestion de tiempo. (voy a hacer de cuenta que nadie penso en lo PATETICA que soy preguntandole sobre mi futuro amoroso a una bola8...)

Coyote Ugly??

Pasear por NYC es una de las cosas que mas me gusta. Y mas porque cada vez que salgo a pasear, vuelvo con una anecdota. Como por ejemplo ayer, que paseando por Chelsea entre en el bar de Coyote Ugly (la pelicula) y la bartender semi desnuda y subida arriba de la barra grito por el megafono: HEYY EVERYONEEE!! LOOK AT THAT GIRL WITH BIG BOOBS THAT JUST WALK IN!!! WHO THINK SHE SHOULD DANCE UP HERE WITH ME??? y todos los que estaban adentro del bar se pusieron a gritar y aplaudir. Claramente clave bomba de humo y sali volando. Imaginense que con lo sobria que estaba a las 4pm no me iba a subir a bailar a la barra de un bar lleno de newyorkinos borrachos. Ahora si eran las 4am...por ahi lo consideraba.

I'M BRINGING SEXY BACK

Pido disculpas por la ausencia. No estoy acosutmbrada a esta cantidad de trabajo. De todas maneras, no hay mucho para contar. Las cosas con mi enamorado avanzan pero a paso de tortuga. Parece que los americanos son aun mas lentos que los argentinos. Por lo menos me pidio mi telefono y ya van contados 3 abrazos cari;osos (Aunque en mi cabeza ya estamos de novios hace 2 semanas, me propuso matrimonio y estamos por tener un bebe.) Mi suegro va a empezar a trabajar con nosotros en el restaurant, asi que ya se puede decir que es un negocio familiar. Los Benvenuto. Hoy empiezo a trabajar en la heladeria y este chico esta hace cuatro dias diciendome que quiere ir a la inaguracion y que quiere trabajar ahi tmb, que le haga acordar a que hora tiene que ir hoy. DIOS MIO SANTO Y LA VIRGEN DE LA GUADALUPE que no se acuerde y no venga porque no veo un futuro para nuestra relacion si me ve con sombrero de heladera haciendo conos de helado...SO NOT SEXY. (vease el archivo adjunto para ver el sombrero que voy a usar y saquen sus propias conclusiones)

Blind date

Voy a ir directo al grano, voy a sacar la curita de una sola vez y bien rapido. ERA GAY. Era tan gay que no lo podia ni disimular pobre hombre. Llegue al punto de encuentro pero no le vise right away...queria primero examinar la mercaderia. El unico "masculino" que habia en el lugar sin acompa;ante estaba sentado en la barra. Alto, flaquito, anteojos cuadrados grandes, pelo medio ruloso pero cortito, morral de cuero marron, camisita asi medio sport ypantalon CAQUI blanco. En el segundo que lo vi, supe que era el ymi primer instinto fue agarrar mi celular y escribir: GEEK ALERT en el grupo de mis amigas. En el segundo que estaba por apretar SEND, me tocan la cabeza ypreguntan por mi. FUCK. Derepente me di cuenta que dentro de todas las posibilidades que cruzaron por mi cabeza con respecto a este "hombre" , jamas se me habia ocurrido que podia ser 1)GEEK 2)GAY AS THEY CAN GET. Mi inconciente la paso muy bien en ese momento de relajo corporal ymental, al saber que no me tenia que preocupar por nada mas esa noche. Resulta que eramos mas icompatibles que tomate con dulce de leche, o que helado de mostaza. El, ingeniero mecanico, adicto al trabajo ynerd por donde se lo mire. Podria ser perfectamente un nuevo personaje de THE BIG BANG THEORY. No le gustaba salir mucho, ni hablar con la gente si no era estrictamente necesario. Yo, como sabran, soy practicamente lo contrario.
Y no solamente eso, sobraron los silencios incómodos y lo descubrí mirando a la pareja gay de atrás mío más de una vez...todo muy bizarro sí lo pienso bien. (y sí no tmb)
Despues de remarla durante hora ycuarto de charlas totalmente banales y estupidas, hice la gran DEBERIA IR YENDO, ME LEVANTO TEMPRANO MA;ANA...y me fui. No suelo hacer cosas asi, pero en este caso, BELIEVE ME, que cualquiera lo hubiese echo.

Por suerte hoy salimos todos los del laburo juntos a un lugar muy bizarro llamado THE BOX (googleenlo) Y adivinen quien va a estar en esa salida? CORRECT...MY BOYFRIEND ;)

Ya les contare como me entere que el amor que le tengo a mi co-worker es reciproco, ycomo sin estar de novios, ya conoci a mi suegro. Pero eso es otro capitulo. ...stay tuned

Al mejor estilo europeo

Si de ser boluda hablabamos...me acabao de ganar el premio a "boluda del a;o" Harta de esperar al mensaje que nunca llegaria, llevandole la contra a los consejos de mi mejor amiga, decidi tomar el toro por las astas y mandarle un mensaje al hombre para ver si la blind date seguia en pie. Contesto al segundo, afirmativamente. FUCK No solo me senti una terrible hincha huevos, si no que derepente me lo imagine arriba de un CABALLO PURA SANGRE, creyendose el rey todo poderoso. WO WO WO CALM DOWN MY FRIEND....ni que fueras la ultima cocacola del desierto machooooo, que estabas esperando que yo te mandee?? ehh?? ehh???

----me tomo unos momentos para respirar hondo----

Bueno, siguiendo con el dilema en cuestion. Ahora tengo que ir al trainning con el bolso para cambiarme yestar impecable despues para la salida. Y eso sin tener en cuenta el manojo de nervios que soy en este momento. Ya la ignoro a mi jefa ydeniego mis responsabilidades laborales. ME SIENTO DE 15.

Día de entrenamiento

Esto me pasa por puta.
La cosa es así: un hombre me invita a salir el miércoles. Días después me entero que el mismo miércoles de 18 a 21 hrs tengo el entrenamiento en uno de mis trabajos. No quiero cancelar la salida porque no se a que hora planea salir. Tampoco se sí siquiera se va a acordar que me invitó a salir.
En mi cabeza es todo un dilema esto.
La inseguridad de mierda que me provocan los hombres me termina cagando el día.
Todo por no querer suspender la salida ni decirle que puedo después de las 9.
Corrección : no me pasa x puta me pasa por boluda.

COWORKER

Aca es donde me quemo y cuento publicamente mi enamoramiento por uno de mis compa;eros de trabajo, que luego va a saber de este blog, lo va a leer y nos vamos a casar. AH RE jaja y me va a dejar de habalr y va a tornarnse todo muy incomodo. Pero bueno, todo sea por mantener contentas a mis amigas que me piden leer mis historias en los estados unidos de america. El sujeto en cuestion se llama Marc. Edad, desconocida. Born and raised en el bronx y por ende mi libido lo mete dentro de la categoria de bad boy. . Forma parte de la banda "GYM CLASS HEROES" y trabaja en la cocina del restaurant que trabajo yo. Hablando en serio: cuantos problemas tengo si quiero que sea el padre de mis hijos y lo conosco hace 20 dias?--NO CONTESTEN. Analizemos juntos el nivel de stockeo que realice sobre el pobre individuo en cuestion: 1)Lo busque en twitter e instagram 2)Lo busque en fb 3)Me hice la que tenia que tomar datos de todos los empelados para hablarle un poco. 4)Puse su ficha al lado de la mia jaja (luser) 5)Me fije en su ficha la direccion que habia puesto y la busque en google maps.(jajaja okey okey, eso escrito suena mucho peor que lo que suena en mi cabeza) 6)Mande a mis amigas cocineras a que me averiguen su estado civil :SOLTERO. BIEN. 7)Me hicieron una "label" que decia :LOVES MARC pero la cambie por una que dice IN LOVE, DON'T ASK...como para mantener el nivel de obviedad al limite. 8)Encontre una vincha y supe que era de el por los pelos que tenia enganchados jaja EL AMOR EL AMOR... me hice la boluda en la cocina preguntando de quien era solo para acercarme y darsela ..dios q luser q soy jajaja 9)...no hay 9 todavia.. AMPLIAREMOS

GENTE RARA SI LA HAY

En la siguiente entrada voy a pasar a describir algunos de los mas extra;os personajes que vi en lo que va de mi estadia newyorkina. El/la indecisa/so: Este personaje me lo cruce en unos de mis primeros paseos por la ciudad. Era alto alto alto, muy flaco y negro.Tenia unas botas de ca;a alta, medias de red, culotte de cuero negro, remera corta que dejaba al descubierto su ombligo, las gomas EXCESIVAMENTE OPERADAS, pelo largo por los hombros, mas pintura que una puerta y BARBA....sisi BAR-BA. Pero no pelitos crecidos, barba al estilo OSAMA BIN LADEN. WTF menn decidi si queres ser mina o pibe de una vez y deja de traumar a la gente en la calle. Gracias. La pantera rosa: Este individuo andaba por la vida en una bicicleta ridicula de nenas, con la canasta rosa con flores incrustadas, las manijas con cintitas de colores y un timbre divino color FUCSIA electrico. No es eso lo que mas me llamo la atencion. Lo que no me dejo mirar para otro lado fue su TANGA FUCSIA haciendo juego con el timbre. Entangado va el hombre por la gran ciudad, entangado y nada mas. Bronceado caribe;o/miami sun/ instant sun o lo que quieran llamarlo. Sin olvidarnos de sus 80 y pico de a;os. Yo me preugnto la necesidad de algo asi... BJ stands for BLOW JOB PEOPLE La frutilla del postre, el broche de oro. Esta se;oritao mejor dicho se;ora no tiene NINGUN TIPO DE PROBLEMA EN SU VIDA. Estaba esperando el subte y la vi. Caminando en zig zag, con el vestido mas corto de la historia, medio caido de un hombro y unas mega sandalias. Se dio vuelta y el show seguia: su maquillaje todo corrido, ojeras, pesta;as falsas medio caidas, pelo todo enmara;ado y un broche de flor en el pelo (FLOR DE PUTA PENSE YO). De todas maneras en ese momento no pense mucho acerca del tema, porque hay muchos locos y locas en esta ciudad. El tema fue cuadno me subi al subte. Ni bien se subio, se agarro del ca;o y empezo a hacer un show digno del piso de Tinelli. Salvo por un detalle: parece que la se;orita se habia olvidado de ponerse los underware ese dia. A la vista de todo el subte de Manhattan estabs su chuchi, en cada pirueta de piernas abiertas, ahi estaba...y sin depilar btw. No solamente hizo un despliegue vaginal si no que una vez que termino su show, tambaleandose ofrecia BLOWJOBS a diestra y siniestra por todo el subte. LA VERDA, UN TOTAL DESAGRADO Y TRAUMA DE POR VIDA. STAY TUNE FOR OUR NEXT EPISODE OF "GENTE RARA SI LA HAY" STRAIGHT FROM NEW YORK CITY, CENTER OF THE UNIVERSE.

VIVO EN EL LOCAL DE AL LADO

Desde que llegue hace 20 dias a New York, la gente no se cansa de decirme que buscar departamento no es facil. Al principio hice oidos sordos a todos los comentatarois negativos que influian en la busqueda de mi nuevo hogar, pero hoy toque fondo. Hay un antes y un despues de mi experiencia inmobiliaria de hoy. Somos dos buscando un depto de un cuarto, para escatimar gastos. Mi amiga V y yo. Ella, todavia en Buenos Aires, busca los deptos por internet, y yo por razones obvias de cercania, los voy a ver. Ayer despues de largas horas de busqueda, surgieron dos departamnentos aparentemente bueno bonito y barato. Me contacte con el "Broker" que me los iba a mostrar: Un flaco de no mas de 30 a;os, frances, ojos celestes, pelo clarito, buen cuerpo, con camisita y sombrerito, arriba de su bici. Dejo a su imaginacion la cantidad de obsenidades que se cruzaron por mi cabeza cuando estuvimos solos en el departamento. Long story short con esos deptos, eran muy caros. Ahora si, vamos a la historia del dia que realemtne nos importa. La historia de como unicenter se convirtio en el nuevo complejo de dormis de la ciudad de Nueva SSSHHOORKKK. En la pagina de internet, el departamento en cuestion, tenia toda la pinta bohemia canchera que corresponde a Williamsburg, el barrio en donde esta situado. V me paso la direccion para que lo vaya a ver, me escape de la oficina sin que me vea mi jefa y me subi a uun taxi lo mas rapido que pude. Cuando llegue a destino, una puerta roja divina ya me hacia la pelicula de como iba a ser mi vida en ese barrio, entrando y saliendo por esa puerta roja. Toco timbre, y unos minutos depues habre la puerta un pibe que me dice que ahi no es, que es al lado. Miro y de un lado tenia un restaurant y del otro lado un local. Me indica que es el local. Entro directamente, ya que era un local y me encuentro con una se;ora en sus 60-70 a;os, petisa, de pelo negro corto y MUY erizado (se asemejaba al pelo de cheicon). Con el delineado azul por la mitad del cachete aproximadamente, un cancho en el medio de la cabeza y pelo que le caia en la cara como palmera. Estaba vestida como si fuesen los 80, fumando un cigarrilo manchado de rush rojo me dio la bienvenida y me pregunto si era amiga de V, la artista (por si hace falta aclarar, V no es artista. SABEN QUE MEJOR PASO A ESCRIBIR ESTA SECUENCIA COMO DIALOGO PORQUE SE VA A ENTENDER MUCHO MEJOR.(y aparte me da paja redactarla) yo: So, can we see the apartment? fucking crazy bitch: This is apartment, no apartment...ARRRTIST LOFFFT (lease con acento medio ruso) yo: but...there's nothing in it f.c.b: oh ye ye, everything goes here like loft, here bed here sofa, here table yo: no bathroom nor kitchen? f.c.b: nono, no bathromm no kitchen...no gas bill. yo: hmm but the utilities are included in the 2400$ price per month for the loft...(SISI 2400$ POR MES QUERIA COBRARME) f.c.b: ahh yes yes light and internet, no gas, no a/c.....(NO A/C?? FUCK NO..) yo: ohh ok...well, but this is not the apartment that I saw on the web page... f.c.b: oh nono, that no available any more, I told your friend (no,deja de mentir jamas le dijiste nada) yo: okay, thank you YA ESTOY ENCARANDO LA PUERTA CUANDO DE ATRAS ME DICE f.c.b: Hurry because other people interested as well, and here you can sleep and show your art work at the same time, good deal for artist. WTF MINA QUE CHURRO TE FUMASTE QUE VOY A VIVIR EN UN LOCAL A LA CALLE CUAL RAVILLE SIN BA;O NI COCINAAAAAAA...tripple not!!!!!!!!!!! Bueno, cuestion....eso. Si lo pienso, hubiese sido gracioso que la gente me pregunte donde vivo y tener q contestar: VIVO EN EL LOCAL DE AL LADO.